Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.
Cuando muera quiero que me incineren y que el 10% de mis cenizas sea vertido sobre mi representante.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia.
Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
- Temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. – No seas tonta querida, te escribiré dos veces por semana.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista.
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